Про заохочення: віру в партнера, підтримку його в особистісному розвитку, співбутті і про те, що це відповідає духу християнства йшлося у попередній статті (див. статтю про заохочення «Як поліпшити стосунки в сім’ї»). Згідно таких налаштувань подружжя – у спілкуванні і формуванні стосунків – спирається передусім на сильні сторони своєї пари,  а не акцентує її слабкості, вади характеру. Зазвичай це сприймається іншою людиною як психологічна підтримка, довіра і поліпшує подружні стосунки. Згідно соціологічних досліджень пари, що часто критикують одне одного розлучаються в 5 разів частіше, ніж ті, що переважно схвалюють партнера, його вчинки.

Заохочування передбачає вміння ставитися до всього з оптимізмом,  орієнтуватися на найкращий можливий результат, включає здатність зосереджуватися на позитивному боці ситуації; надихати, продовжувати те, за що взялися, вселяти відвагу чи впевненість. Заохочення має гармонізуючий вплив на подружні стосунки.  У даній статті я звертаюся до жінок (наступна стаття планується для чоловіків) і пропоную розглянути конкретно: а)як поводить і відчуває себе знеохочений чоловік, і б) як саме можна його заохотити, розвиваючи свою здатність до цього.

Діагноз: гостре знеохочення

Діти, чи дорослі, які не отримують достатньої уваги та визнання, часто стають галасливими, владними, навіть нестерпними. Їхні способи привернути увагу ще більше відштовхують людей. Звичайно, можуть бути і інші причини такої поведінки. Але наразі розглядаємо їх як ознаки знеохочення. На жаль, коли ви бачите ці симптоми у свого чоловіка, вам зовсім не хочеться заохочувати його. Хочеться відсторонитися, але не залишайтеся у такому стані. Розглянемо деякі симптоми гострого знеохочення.

НЕСТЕРПНА ПОВЕДІНКА. Деяким чоловікам потрібна публіка, до того ж постійно. Вони люблять багато говорити, будь-чим привертати увагу, хвалитися, ризикувати, робити якісь дивні і навіть шокуючі речі, щоб привернути увагу.  Ми пам’ятаємо, що в школі завжди були свої «клоуни»; забіяки, що привертали увагу своєю негативною поведінкою.

ПОТРЕБА КОНТРОЛЮ. Деякі чоловіки мають надмірну потребу влади і котролю. Здається, вони почуваються впевнено та у безпеці тоді, коли є господарями ситуації. Контроль дає їм відчуття заохочення, якого вони не отримують(отримували) від інших. Беремо на замітку:чим більше у чоловіка потреба влади і контролю, тим більше його приховане почуття неспроможності і неповноцінності.

ПЕРЕБІЛЬШЕННЯ АБО ВІДІЕРТА БРЕХНЯ. Іноді, щоб привернути увагу чоловіки вдаються до обману.  У більшості людей обман викликає обурення чи відразу, і ми не задумуємося про причини такої поведінки. Обман, придумані історії, в яких чоловік досягає успіху, робить щось надзвичайне – легкий спосіб привернути увагу і відчути свою значущість.

ПЕРФЕКЦІОНІЗМ (прагнення бути у всьому досконалим). Це спосіб замаскувати різноманітні свої слабкості. Перфекціоністи живуть зі страхом невдачі. Вони вживають заходи, аби бути впевненими, що невдача їх не спіткає. Їхні очікування щодо себе і вас є недосяжними. Насправді їм потрібне визнання того, ким вони є, ніж визнання їх зусиль і прагнень.

ОБМЕЖЕНІСТЬ. Обмежений чоловік ніколи не братиме до уваги поглядів, відмінних від власних, не розглядатиме інших можливостей. Що більш обмежений чоловік, то більше знеохоченим він може бути. Він не хоче змінюватися, щоб не відчувати власну неправоту. Він не хоче бути неправим, щоб не відчути ще більшого знеохочення.

НАДМІРНИЙ САМОЗАХИСТ.  Такі чоловіки бояться викликів життя, відступають перед ними, ховаються у захисний кокон. Вони поступливі, зі всіма згоджуються. Конкуренція лякає їх можливістю програшу, вони не спішать просуватися по роботі, чогось досягати. Такий чоловік думає: «Навіщо ризикувати? Воно ж того не варте». Одне з розчарувань жінки чоловіка, якого знеохотили – його небажання брати відповідальність. Чоловік уникає ініціативи, прийняття рішень, щоб не бути звинуваченим, якщо щось піде не так. Легко може впасти у залежність від жінки, що є пасткою у стосунках.

Запам’ятаймо – дошукування вад глибоко ранить вашого чоловіка. Людина, якій вказують на її вади, від цього не змінюються на краще (внутрішньо). Прискіплива критика є також заразною. Негативно впливають на самооцінку чоловіка ( і на подружні стосунки ): критика – пряма чи замаскована; непомітне домінування («давай я зроблю,ти все зіпсуєш і т.д.); черствість (байдужість, відсторонення); мовчання дружини.

Силу позитивного зміцнення, силу доброго слова, похвали не можна недооцінювати. Чоловікові доречніше сказати про те, що ви від нього хочете, що очікуєте, ніж довго зупинятися на тому, що не подобається. Всі ми хочемо, щоб хтось повірив у нас, у наші здібності. Не звичайний приклад заохочення знаходимо у племені Бабемба з Південної Африки. Коли член племені поведеться безвідповідально, його виводять на середину селища. Всі зупиняють роботу і стають довкола цієї людини. Потім, кожен по черзі, незалежно від віку, говорить до цієї людини, перераховуючи все те добре, що вона зробила за своє життя. Детально згадують добрі вчинки, позитивні риси, сильні сторони. Коли всі висловляться позитивно (може і на протязі декількох днів), того, хто провинився, знову вітають у племені.

Добре, коли читачки є тими жінками, що вміють заохочувати своїх чоловіків. І вони поводять себе у подружніх стосунках як та жінка, «ціна якої  більша від перл». Але всі ми можемо помилятися, нам є куди рости і над чим працювати. Пропоную жінкам чесно і вдумливо відповісти на наступні запитання, щоб зрозуміти над чим ще  варто попрацювати.

• Коли ваш чоловік востаннє дякував вам за віру в нього (якщо таке взагалі було)?
• Що є більш характерним для вас: казати чоловікові, що він робить правильно чи, чи говорити, що він робить неправильно? Що в його поведінці підштовхує вас до цього?
• Нагадайте собі розмови, які змінили ваші з чоловіком стосунки (на краще чи на гірше). Які слова чи фрази найчастіше лунали, коли ви говорили: а)в негативному руслі; б) в позитивному руслі?
• Перегляньте список 15 рис характеру, що визначають любов (з Першого послання до коринфян 13, 4-7). Наводимо їх нижче.
• Бути довготерпеливим (толерантно ставитися до слабкостей, недоліків, недосконалостей свого чоловіка);
• Бути милосердним (ніжною і уважною до свого чоловіка);
• Не заздрити (дружбі з іншими чи успіхам, даруванням свого чоловіка);
• Не вивищуватися (через свою зовнішність, досягнення, силу характера у спробі позмагатися зі своїм чоловіком);
• Не бути зарозумілими (не применшувати заслуг свого чоловіка, його досягнень, зовнішності);
• Не поводитися нечемно (щодо чоловічих потреб чи почуттів);
• Не шукати лише свого (шукати компроміси і зважати на чоловікові потреби та інтереси);
• Не рватися до гніву (не поспішати з сердитим словом, бути готовою обговорювати проблеми з чоловіком);
• Не думати лихого (не тримати зла, бути готовою прощати);
• Не радіти з неправди (не тішитися з нещасть чоловіка, не перераховувати його хибні вчинки);
• Тішитися правдою (бути правдивою, не приховувати щось від чоловіка);
• Усе переносити ( підтримувати чоловіка у важкі часи);
• Вірити у все (довіряти своєму чоловікові);
• Сподіватися всього (не бути песимісткою щодо ваших стосунків, виявляти позитивне ставлення);
• Усе терпіти (стояти пліч-о-пліч зі своїм чоловіком у його особистій боротьбі).

Оберіть пункт, який є найбільш проблемним у ваших стосунках із чоловіком. Молитовно звертаючись до Бога, попросіть допомоги у розвитку в себе тієї якості, яку ви найбільше хотіли б зміцнити. Існує багато і психологічної літератури з цих питань, якою доцільно скористатися. Розглянемо тут з метою психологічної освіти зокрема, 5 базових потреб, за які схильні боротися чоловіки і задоволення яких очікують від дружин. Ці потреби часто залишаються незадоволеними,  тому що дружини про них не знають. Для подружніх пар немає жодної причини не задовольняти ці потреби і прагнути жити у злагоді.

ПЕРША ПОТРЕБА нікого не здивує: чоловіки не можуть обійтися без сексуального задоволення. При уникненні жінкою сексуального контакту у чоловіка наростає невдоволення, напруження і виникає спокуса пошуку іншого сексуального партнера. За словами Апостола, тіло чоловіка належить жінці, а тіло жінки – чоловікові, тому і утримання під час посту духовні отці радять робити, як правило, за взаємною згодою ( крім певних обов’язкових днів і свят).

ДРУГА ПОТРЕБА не така очевидна: чоловіки хочуть, щоби їхні дружини проводили з ними свій вільний час. Сумісність у питаннях відпочинку є дуже важливою для чоловіків, і її треба розвивати, бо смаки подружжя можуть бути різними. Чоловікам більше, ніж жінкам до вподоби ті види діяльності, що пов’язані з ризиком та пригодами. Вони часто бояться, що жінки їх у цьому можуть обмежувати. Буває, що  прохання жінки проводити вільний час вдома з сім’єю,  викликає у чоловіка незадоволення і навіть обурення. Добре для чоловіка і жінки мати свої зацікавлення, але дуже важливо шукати і спільні інтереси і способи проводити вільний час разом. Так, деякі дружини їздять з чоловіками разом на риболовлю, при цьому заохочуючи чоловіків відправлятися і у суто чоловічі ризиковані походи. Чоловіки це цінують і потім можуть піти кудись із дружиною за її вподобанням.

У кожного чоловіка існує  улюблене заняття, що  посідає важливе місце  у його житті. Проводячи паралелі з жіночими потребами, можна сказати, що хобі для чоловіка є тим самим, що подарунки для жінки. Жінка може  не розуміти чоловіка,  який  годинами просиджує перед телевізором, спостерігаючи за футбольним матчем (матчами).. Але варто знати: у чоловіка є в цьому потреба. Займаючись своїм хобі, він отримує величезне психологічне задоволення, а перешкода в цьому –викликає роздратування.

ТРЕТЯ ПОТРЕБА – потреба у привабливості дружини. Це не означає, що вона має бути красунею, але повинна намагатися зберігати ту привабливість, яка в неї була до одруження. Звичайно, те саме стосується і чоловіків. Думаю, кожен із нас спостерігав багато випадків того, як чоловіки і жінки запускають себе, перестають дбати про зовнішню привабливість після одруження. Останній випадок у моїй практиці консультування з сімейних проблемі, був саме  пов’язаний з охолодженням і навіть кризою в стосунках із-за того, що жінка перестала приваблювати чоловіка – поповніла, ігнорувала запрошення в спортзал, перестала слідкувати за своїм зовнішнім виглядом.

ЧЕТВЕРТА ПОТРЕБА – потреба миру та спокою. В нормі у людей мета стосунків – зробити щасливим себе і партнера, забезпечити максимальний комфорт на тривалий час. Це варто нагадувати собі жінці кожного разу, коли їй спаде на думку повчати, критикувати свого коханого, зриватися на ньому в емоційно напружені періоди, бурхливо ревнувати, допитуватися про дозвілля, сперечатися про політику, світогляд чи колір вбрання.

Важливо враховувати, що чоловік за своєю природою потребує не лише того, щоб його вислухали, але і можливості самому щось обдумати. Він часто  не готовий рокриватися перед дружиною так відверто,   як це робить вона,  відповідаючи  на стандартні запитання: де був, що робив? Для жінки це буває  вкрай важко збагнути, тому що для неї легко розказувати про себе(коли немає чого приховувати).  І часто-густо звичайна розмова подружжя  перетворюється на сімейну драму:

Вечір. Чоловік повертається до дому. Робочий день був не з приємних.

Д р у ж и н а: Чому так довго?!

Насуплене мовчання.

Д р у ж и н а: Чому мовчиш?!

А йому не те, що говорити, жити не хочеться.

Д р у ж и н а: Що, вже якась є?!

Ч о л о в і к (подумки): Ще цього бракувало.

Д р у ж и н а: Я так і знала!

А далі події розгортаються за типовим сценарієм, де невідомо, хто потерпілий, а хто – «злочинець».

Вирішити проблему можна лише намагаючись зрозуміти і прийняти чоловіка з його особливостями (і жінку – з  набором її рис).  І ще. Нормально, коли у подружжя  є велика ступінь довіри. Довіра походить із взаємної любові та поваги, вона породжує стабільність і впевненість у стосунках. Отож кожен, хто бажає, аби його сімейне багаття палало довго, має запастися терпеливістю, бажанням зрозуміти іншого, приборкати ревнощі.

І ще: мамам потрібен час, щоб відійти від справ і відпочити, але татам він також потрібен. Парам варто обговорити, як вирішити це питання так, щоб обоє були задоволенні. Непроясненість цього питання часто стає джерелом  напруження і сварок  у шлюбі, призводить до конфлікту.

П’ЯТА ПОТРЕБА чоловіків –щоб ними захоплювалися. Жінці важливо чути передусім схвальні відгуки про свою зовнішість, вправність,  а чоловікові про те, що він – РОЗУМНИЙ.  Жінка потребує компліментів для підтвердження своєї краси, вроди й усього, що робить, чоловік має потребу визнання і позитивної оцінки своїх інтелектуальних здібностей. Розумна жінка не конкурує в повну міру з чоловіком, а віддзеркалює його «геніальність», зауважуючи його навіть  міні-досягнення, підтримуючи словами «я вірю в тебе», «у тебе все вийде». Коли сім’ю називаємо єдиним тілом, то чоловік у ньому виконує функцію голови, а жінка (багато жінок зараз  посміхнеться) – функцію шиї, а може серця? Треба визнати, що і першу, і другу. У цьому пункті особливо важливо розібратись з цими обома функціями жінки, через які вона долучається до виконання психологічної потреби чоловіка чути про свою інтелектуальну спроможність.

Жінка-шия повинна володіти мудрістю, щоб скеровувати голову в потрібному для сім’ї напрямку. Саме жінка часто є генератором ідей, мудро даруючи  ідеї чоловікові-голові, щоб він виконав покладену на нього функцію – прийняв остаточне рішення і сказав завершальне слово.

Погодьтеся, треба мати неабиякий розум і мудрість, щоб піднести ідеї і дозволити чоловікові виконати свою роль. Сюди тісно вплітається і функція жінки-серця, яка не претендуватиме на авторство ідеї, коли лаври за геніальність, розумні рішення і навіть розв’язання побутових проблем дістаються чоловікові.  Мудра жінка з  готовністю приймає на себе обидві функції, оскільки  вона розуміє, як важливо  її чоловікові відчувати себе розумним, головою.

Чоловік може інколи  хизуватися своїми досягненнями і  це не обов’язково є проявом пихи, а може бути його потребою в заохоченні. І жінка, яка кохає свого чоловіка і бажає його заохотити , не буде принижувати  його критикою чи глузуванням. Тим більше, не  «пилятиме»,  що він: «не вміє нічого робити» і «руки його ростуть не звідти, звідки треба». Такі слова ранять чоловіка і мають руйнівний вплив на його самооцінку, особистість. Критичне ставлення викликає у чоловіка  бажання відсторонитися,   агресію, від яких потерпає і сама жінка. Жінці, яка дбає про сімейну злагоду, слід звернути увагу на такі речі: з її лексикону мають зникнути слова, що принижують інтелект чоловіка,його гідність.

Жінка заохочує чоловіка і в тому, що  він – СИЛЬНИЙ.

Чоловік – опора, міцна стіна, за якою жінці хочеться сховатися від хвиль житейського моря. Чоловіча сила не обов’язково виявляється у зовнішності Геракла і вмінні повалити семеро одним ударом (хоча це приваблює попервах жінок). Сила відчувається ширше – як сімох. Сила – це передусім прояв самостійності і відповідальності чоловіка. Це та впевненість і рішучість, яку він випромінює.  Звичайно, не кожен чоловік є втіленням такої сили. Жінка, що заохочує чоловіка,  додає йому сили,  надихає на звершення ( і навпаки, може послабити знеохоченням). Життя показує, що поруч з однією жінкою чоловік почуває себе сильнішим, поруч з іншою – слабкішим. Невпевненого чоловіка варто підтримувати навіть у дрібницях,  вірити і показувати, що він – основа і опора. Це допоможе йому стати бути захисником і лицарем.

Чоловіки процвітають, коли жінки ними захоплюються. Вони відчайдушно потребують визнання і заохочення. Ось як про це пише чоловік –Норман Райт: « Зважаючи на велику потребу чоловіків у досягненнях, їм потрібно багато позитивного заохочення. Хоча більшість жінок цього не розуміють. Мені доводилося спостерігати, як чимало дружин утримувалися від похвали, бо думали, що їх чоловікам і так вистачає. Один з найкращих Божих дарів – це жінка, яка визнає, заохочує та підтримує свого чоловіка, для якої це цілком природно і увійшло в звичку. Для мене дуже важливо, я це дуже ціную,  коли моя дружина добре відгукується про мене при інших» (2, с.40)..

І чоловікам, і жінкам треба визначити свої потреби і дати партнерові зрозуміти про них.

Автор: Онищенко Галина Іванівна, православний психолог,
канд.. психолог. наук, консультант
Православного центру розвитку сім’ї «Сім’я в радість».

ВИКОРИСТАНА ЛІТЕРАТУРА: МОРОЗОВ К., ЯРОШЕНКО С. Він і вона.- Вінниця ,2007, с. 63-77. Райт Норман Г. Повірити у свого чоловіка. /Пер. з англ.- Львів: Свічадо, 2014. -168с.