Сотворив Адама, Господь сотворил ему пару – Еву, что бы человек не был один. Все мы иногда ищем уединения – как возможности побыть некоторое время одному, но одиночество – жизнь без пары (если человек не избрал монашеский путь), обычно переносится трудно, с более или менее тягостными переживаниями. Психологическая группа «Крепкая семья», которая каждый месяц проходит в стенах галереи «Соборная» как один из проектов центра «Семья в радость», посвящена отношениям в паре. Работа группы затрагивает глубинные вопросы нашего бытия: любовь и одиночество, готовность жить самостоятельно и в семейном союзе, самопознание и взаимопознание, соотношение духовного и душевно-телесного в наших чувствах и отношениях, условия построения удовлетворяющих отношений в паре. Люди, посещающие занятия психологической группы «Крепкая семья» , ищут ответы на эти вопросы в среде православных христиан, настроены на диалог и, что особо ценно, готовы к изменениям. Одиночество может быть сознательным выбором, необходимым этапом в ожидании встречи с любимым. Но часто оно является слабоосонаваемым выбором избегания любви из-за страха близкого общения, предполагающего самораскрытие, горького опыта предыдущих отношений, нехватки умений общения с противоположным полом или предпочтения жить по своей воле. На семинаре участники могут исследовать свои жизненные выборы, их мотивы, возможные внутренние противоречия в желаниях, ценности. Как показывают обсуждения в группе, собственно любовь, построение отношений любви, понимается как прорыв, универсальный выход из одиночества, и в этом их особая ценность для человека.
Тема любви, как мы знаем, является необъятной, содержащей тайну, значимой для всех людей. Начнем с богословско-философских аспектов понимания любви [4]. В Евангелии подчеркивается особая значимость любви, которая определяется как «союз совершенств», главный дар и вершина человеческих добродетелей. Апостол Павел разъясняет, что «если я имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто» [1 Кор, 13:2]. В триаде духовных чувств веры, любви и надежды, именно любовь является глвной[1 Кор, 13:13], потому что любовь « все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит[1 Кор, 13:17]. А как же иначе, если Бог есть любовь?
Известный русский религиозный философ Н. А. Бердяев выделяет три типа любви [1]. Назовем их:
1)Эрос в собственном смысле слова, половое индивидуальное избрание, слияние мужественного начала с вечной женственностью в конкретном образе;
2) мистическое влечение к ближнему и родному, к брату и сестре во Христе;
3) ощущение личности каждого существа, далекого, даже врага, и любовное уважение к потенции образа Божьего, обращение с каждым человеческим лицом как целью в себе, а не средством. Все три типа или степени любви суть конкретизации и индивидуализации единой любви к Богу .
Обращаясь к тайне любви, можем, таким образом сказать, что это тайна устроения человека, его глубинной сокровенной связи с Богом, с миром и другими людьми. Любовь утверждает бытие другого человека, его жизнь, индивидуальность, в то время как противоположное чувство – ненависть – направлено на их разрушение, уничтожение. В последние времена. когда оскудеет любовь, отличием христиан от других людей, как писали старцы, будет их способность любить врага. А врагом, например, в период кризиса, может казаться любой человек чувствующий и думающий по-другому. Как у нас с любовью-ненавистью сегодня, братья и сестры-христиане?
Что же касается любви мужчины и женщины, то она дает возможность осуществить их бытие на качественно новом уровне, в его полноте. Трудно не согласится с Н. А. Бердяевым, что нельзя стать личностью, осуществить индивидуальность по ту сторону вопроса о поле и любви. И мужчина вообще не человек еще сам по себе, не личность, не индивидуальность без любви. Мужчина только пол, половина, он продукт мировой разорванности и разобщенности, осколок цельного бытия; также и женщина – пол, половина, тоже осколок. … (Желание походить на мужчину является ложным ощущением личности в женщине).
В психологическом аспекте, мы также знаем, что любовь является базовой потребностью человека. Различают любовь бытийную и дефицитарную. Дефицитарная любовь возникает в результате недостатка любви у человека, потребности ее восполнения, она эгоистична. Бытийная любовь (которая и есть собственно любовь) возникает на экзистенциальном уровне его существования как потребность расширения бытия человека, создания из Я и Ты – новой «Мы-реальности», в которой другой человек выступает не средством, а целью. Каковы же основные проявления и условия возможного возникновения любви на экзистенциальном (духовном) уровне?
Назовем экзистенциальные проявления любви: а) появление общего «мы», б)самоотдача, в) нежность, г) совместное движение к высшему смыслу[3]. Любовь проходит проверку временем и жизнью и может устоять только как единство зрелого «мы», и не способна устоять, как соотношение (сопоставление) двух эгоизмов, в основе которого два отдельных «я». (Хотя, чтобы выйти навстречу друг другу, любящим вначале важно найти и понять свое собственное «я», обрести личную зрелость). Любящий отдает в экзистенциальной любви не только и не столько свое тело, но и свою душу, свою личность, свои ресурсы и перспективы. В отличие от романтической любви, любящий отдает себя не партнеру, а новому единству «Мы», которое рождается в любовном единении. Становление общего пространства жизни – процесс сложный, длительный и даже болезненный, требует совместных усилий, труда, зато результат вознаграждениет сполна созданием близких семейных отношений, живым «раем на земле».
Следующим феноменом экзистенционального единения является вырастающая из совместной заботы нежность. Нежность – это обостренное ощущение другого человека во всей его цельности, силе и слабости, колебаниями и всеми красками души, включая и внутреннюю сокровенную глубину, всегда с желанием истинного добра для него. Нежность – это чувство, связанное с ощущением другого как самого себя, ощущение себя в другом, с ответственностью за другого, поскольку в определенной степени он зависит от меня-любящего.
Важно, что в этом со-бытии главным оказываются все же не отношения, какими нежными они бы ни были, а возможность совместного действия – осознанного и духовного – в отношениях с окружающим миром. Мужчина и женщина ощущают себя как бы одним субъектом действия, который возможен только при полной открытости друг к другу и осознанной самоотдаче высшему смыслу. Единство «мы» обретает свое предназначение и высший смысл в утверждении ценностей, выходящих за собственные пределы, в отношениях с Богом, с другими людьми.
При этом заблуждением было бы считать, что наличие общих ценностей и веры гарантирует успех взаимоотношений любви в паре. Любовь – это всегда тайна: и дар, и труд. Тайна узнавания пары, чувства, подвигающего на преодоления отчужденности и даже смерти. Труд по преодолению своего эгоизма и обретения личностной зрелости, развитию способности к длительным и плодотворным отношениям. И об этом тоже мы говорим на семинаре. Есть много факторов, определяющих хорошие взаимоотношения в паре. Предлагаю рассмотреть «пять столпов» взаимоотношений – самых важных характеристик, на которые, как утверждают практические психологи, стоит обращать внимание в себе и в партнере. Их наличие отличает хороший брак от плохого с самого начала[2].
- Зрелость. Означает не только физическую, социальную и психологическую (интеллектуальную, эмоциональную, волевую), но и личностно-характерологическую. Рассмотрим последнее.
Умение брать ответственность за свои действия, отношения, выборы, за свою жизнь в целом, достаточно хорошее понимание себя и других людей. Зрелость предполагает самостоятельность, рассудительность, хороший контроль над проявлением своих эмоций, нравственное отношение к людям, труду, стремление к личностному росту. Незрелый человек (личностно), склонен обвинять других в своих неудачах, промахах, состояниях или заниматься бесплодным «самоедством», не может осмыслить полученный опыт и извлечь из него полезные уроки, недостаточно хорошо понимает себя, имеет трудности в принятии ответственных и взвешенных решений. ( Крэйг С. не выделяет этого качества, но, считаю невозможным без него понимание зрелости – автор) Умение и желание видеть проблему с разных сторон. Зрелые люди знают, что в каждом споре, разногласии есть несколько правильных точек зрения и стараются их признавать, понимать, и уважать чужое мнение. Люди, которые настаивают на правильности своего собственного мнения, не принимая позиции других, не дошли до уровня зрелости, необходимого для хорошей семьи. Умение решать проблемы мягко и уважительно. Успешные отношения строят люди, которые находят зрелые решения для сложных проблем. Если партнер отказывается искать взаимно приемлемые решения конфликтов, он будет постоянно создавать тупиковые ситуации и инициировать ссоры. Умение быть открытым и честным с другим человеком. Здоровые отношения требуют от обоих партнеров открытости и некоторой уязвимости. Зрелые супруги делятся своими сомнениями, страхами и странностями с партнером и с уважением принимают в ответ его собственную подобную «коллекцию». Партнеры, которые не могут или не хотят выходить на такой уровень открытости, обычно не желают ни развиваться, ни меняться в браке.
- Гибкость. Гибкость предполагает осознанный выбор, который делает человек, чтобы учиться и расти. Например:
Умение время от времени идти на компромисс и поступать не так, как хотелось бы, при этом не жалуясь и не держа обиды. Партнеры, которые постоянно гнут свою линию, обычно со временем становятся еще более жесткими. Умение менять свои планы, цели и даже качества характера, если этого требуют ваши отношения. Гибкие люди подстраиваются под ситуацию, когда того требует жизнь, при этом не жертвуя своими основными ценностями. Рано или поздно жизнь ставит человека перед необходимостью значительных перемен и важно быть готовым к ним.
- Верность. Верность в здоровой семье достигается не контролем и ревностью, она проявляется не в форме болезненной зависимости, предполагающей отказ от индивидуальности, собственного мнения и целей. Верность в зрелых отношениях проявляется так:
Согласованные усилия каждого из партнеров, направленные на то, чтобы сделать отношения главным приоритетом, даже если это идет вразрез с привычным стилем жизни или заставляют принимать неудобные, неприятные решения. Верность неизбежно ведет к личностному выбору (который предполагает ответственность).
Умение держать обещания и выполнять обязательства в отношениях, даже если это не слишком приятно, требует усилий. Зрелые супруги гордятся такими решениями, верующие понимают как «ношение креста» в семейной жизни, а незрелые жалуются, спорят, сердятся или бесконечно торгуются.
- Доверие. Доверие создается не только верностью, но еще и следующим:
Умением уважать чувства других, спокойно относиться к неудачам и хранить чужие секреты, даже, если вы не согласны с ценностями или поведением человека. Люди, заслуживающие доверия не судят других и не ставят свое мнение выше чувств окружающих и личного пространства других людей. Способностью прощать и забывать. Трудно доверять человеку, который помнит обиды и при каждой возможности припоминает прошлое. С такими людьми сложно создавать близкие отношения на сколько-нибудь длительный период.
- Способность понимать и достигать близости. Речь идет об эмоциональной близости, без которой невозможны длительные крепкие отношения. Предлагаются четыре способа достижения близости в отношениях, на основании которых можно лучше понять свой опыт общения с партнером, обсудить их с ним и сделать выводы для тех, кто желает вступить в брак.
Ценность или дар времени проведенного вместе. Пара, у которой есть близость, интимность в отношениях, стремится в разных жизненных ситуациях вне дома, даже в многолюдье и гостях, выезде на природу, уделить время общению вдвоем, поговорить о себе, семейных планах, ценности друг друга. Муж, например, часто уезжающий в командировку, стремится взять туда, когда возможно, и жену. Супруги ценят возможность быть вместе. делать что-то вместе. Дар эмпатии или сочувствия. Каждый человек отчаянно хочет быть понятым и принятым. И, когда мы показываем человеку искреннее понимание и любовь, он сразу ощущает особую близость в общении. Мужчине бывает особенно непросто понять, что чувствует, о чем мечтает женщина. В телепередаче «Хата на тата» речь идет где-то об этом (в гротескном варианте). Очень важной для женщин является сфера общения с близкими, и она будет благодарна мужчине, если он поймет и найдет возможность присоединится к этому. Женщинам тоже не всегда понятны увлечения мужчин футболом, рыбалкой. На самом деле каждому в паре важно иметь сферу интереса, которая дает энергию, удовлетворение, даже если нет от этого прямой «пользы».
Дар взаимопонимания. Когда супруги преподносят дар взаимопонимания друг другу, это означает, что они могут проникнуться повседневными заботами друг друга и при этом не обременять партнера собственными мнениями или идеями по поводу того, как партнеру следовало бы решать свои проблемы. А также они стараются не перелагать решение всех своих проблем на другого. Важно каждому научиться выслушивать партнера и делиться с ним не только происходящими событиями, но и своими чувствами, переживаниями в связи с ними.
Дар целостности. Партнеры могут сделать дар друг другу – усмиряя собственное эго или корректируя свой характер ради существующих между ними взаимоотношений. Когда муж или жена берет на себя труд изменить в чем-то эмоциональный багаж, устоявшиеся мнения, дурные привычки – он(а) тем самым демонстрирует целостность и зрелость, достойные восхищения. Часто никто в паре годами не хочет меняться, ожидая «подстройки» партнера, что препятствует построению удовлетворительных отношений.
Эти и другие вопросы взаимоотношений в паре обсуждаются на семинаре, где каждый участник может исследовать и получать новый опыт прямо «здесь и сейчас», и обдумывать его между встречами. Семинар проходит раз в месяц, поэтому желающие проделывают самостоятельную работу, продвигающую в желаемом направлении. Личностное развитие – процесс, требующий времени и усилий, но только он делает возможным Встречу и диалог с другим, соединяет душевно-телесный и экзистенциально-духовный уровень бытия, а значит создает предпосылки целостности и готовности к любви.
Использованная литература
1. Бердяев Н. Эрос и личность: Философия пола и любви. – СПб.: Издательский Дом «Азбука», 2007. – 224с.
2.Крэйг С. Шесть мужей для каждой жены: Меняйтесь вместе, если хотите быть вместе. – М.: ООО Изд-во «София», 2012. – 352 с.
3. Леонтьев Д. Онтология любви; за пределами слова и чувства // От события к бытию: грани творчества Галины Иванченко /Изд. Дом ГУ – ВШЭ, 2010. – С. 71-102.
4. Онищенко Г. И. Християнськи зорієнтована психологічна допомога сім’ї / Психологічна допомога сім’ї. Книга 3. Вітчизняні традиції в теорії та практиці надання психологічної допомоги сім’ї. – Київ: ГЛАВНИК, 2006. – С.3-43.
Автор: Онищенко Г. И., к.психол.н., православный психолог, психотерапевт, ведущая психологической группы «Крепкая семья» Православного центра развития семьи «Семья в радость».
(044) 529 03 59